Kære læser

Jeg vil ønske dig en rigtig god jul. Desværre skal jeg ikke holde jul med min Chef i år. Der er dømt arbejdsjul for ham. Jeg er på vej hjem til min familie for at holde jul med dem.

I går aftes gav jeg Chefen hans julegave. Heldigvis kunne Chefen lide min tøsejulegave – og jeg har æren af mærkerne efter den i dag Gaven var en Dragon tale fra Sadistens toolbox. Tøsegaven blev straks taget i brug, da Chefen mente, at jeg have været ulydig. Det blev til en del smæk, da jeg var længe om at indse, at jeg havde været ulydig. Nogle gange er det bare ikke nemt at anerkende sin skyld…

Efter en del smæk faldt jeg i søvn op ad Chefen, mens han så film i tv. Langsomt, men sikkert sænkede julefreden sig i det lille hjem

Rigtig glædelig jul fra Chefen og tut.

Kunne nu også godt trænge til en af de ture, hvor min popo er øm og hævet i flere dage efter. Måske skulle jeg ønske mig et spankingsprogram af Chefen, så jeg kunne blive en mere lydig tøs?

Hvorfor har alle andre, så travlt med analysere på andres liv end deres eget? Er der noget vejen, er det altid samfundets skyld…

Man skal ikke bevæge sig langt ud af bdsm kredse, før jeg møder modstand overfor min livsstil, og den måde vi har valgt at leve på. Jeg forlanger ikke, at omverden skal forstå fra første færd. Men det kunne være rart, hvis man stillede spørgsmål i stedet for dømme på forhånd – det skaber mindre risici for misforståelser.

Respekter, at jeg har valgt at lave som en slavetøs, og jeg er ejet af min Chef. Jeg har prøvet almindelige parforhold, og jeg fungerer ikke på sigt. Med andre ord jeg er ikke lykkelig, hvis jeg ikke kan få lov at være submissiv. Jeg er ikke blevet tvunget til at træffe det valg, som nogle måske kunne tro. Valget om at give mig væk til Chefen, var et velovervejet valg, jeg skulle træffe i sin tid.

I og med dominansen i vores verden står på 24/7, har jeg selvfølgelig tænkt længe over mit valg. Det har krævet mange og lange samtaler med Chefen, dels for at være sikker på, at vi ville det samme med vores bdsm forhold, og dels for at skabe tryghed og tillid. Mit valg var med andre ord ikke noget, der blev truffet sådan wupti wupti…det var en proces for os begge.

Derfor kan jeg bliver edderrasende og skuffet over, at andre mennesker kalder mig syg i roen, psykisk syg, ustabil etc. Undskyld går det ud over jer, at jeg tænder på dominans, smæk og opdragelse? Det er helt okay, at man har en mening om noget – men det er for langt ude at udtale sig om andre mennesker, man måske ikke engang kender eller sporadisk. Det er bare ikke god stil.

Synes måske det ville være mere rart, hvis folk koncentrerede sig om deres eget liv – fremfor at pege fingrer af andre mennesker. Jeg er ret sikker på, at var det ikke for min anderledes seksualitet – ville jeg aldrig få påklæbet tags såsom; psykisk syg og ustabil.

Er det ikke okay, at vi gør, hvad vi har lyst til i vores liv, så længe det ikke indblander andre mennesker, der ikke har lyst til at deltage? Ellers må jeg jo blot stille mig i rækken med mennesker, der mener, at alt er samfundets skyld…

Jeg stornyder – jeg har fået smæk for nogle dage siden – og ih hvor jeg trængte. Nu er jeg bare helt rolig indeni.

Slagene faldt ned over mine balder – i startet var jeg meget anspændt. Men hvor var det dejligt efter et stykke tid. Min kusse blev virkelig våd af den behandling. Jeg kunne mærke safter fra min selv, og det gjorde mig bare endnu mere liderlig, at jeg tænder på, at Chefen giver mig smæk.

Det er bare så dejligt at ligge og tage imod hans behandling af min krop. At føle intensiten af den smerte, der rammer mine balder. Varmen, der breder sig i min krop. Det er så dejligt, når jeg endelig når over det punkt, hvor jeg bare nyder og ikke hopper og danser, fordi jeg ømskindet.

Det var dejligt, at jeg endelig kunne derud på den anden side. Det plager mig, hvis jeg er dårlig til at tage imod hans kærtegn på min krop. Kærtegn kan også være smæk i min verden. Nogle gange tuder jeg, så tårerne triller ned af min kind, fordi Chefens kærtegn gør ondt. Den her gang gav Chefen mig mulighed for at vokse med smerten – der er stor forskel. Forskellen gør, at jeg kommer ud på den anden side, hvor jeg også nyder.

Jeg føler mig fyldt op med kærligheden, når jeg har fået smæk og sex. Jeg har bare lyst til at lægge ved hans side bagefter. Nyde duften af ham. Ofteste er jeg bare stille – jeg har ikke behov for at snakke. Min hjerne og krop er mættet.

Jeg vil gerne igen være ven med smerten. Jeg husker tilbage på, hvordan jeg før i tiden har fløjet afsted høj på smerten. Nærmest været afhængig af den. Bare at kunne tage imod smerten fra pisken, der dansede henover min krop.

Jeg er ikke længere nogen nær ven med smerten. Jeg kan savne den nogle gange. Jeg bliver frustreret over, at jeg hoppe og danser rundt, når jeg får smæk. At mine tårer triller ned af mine kinder, fordi det bare gør ondt.

Jeg bliver frustreret over ikke at nå ud på den anden siden, hvor jeg bare flyver hen i min egen verden. Når jeg når ud på den anden side, bliver jeg som en formbar masse, der ikke stritter imod, tuder eller danser rundt. Bare lader sig forme efter hans ønsker.

Jeg tænker ikke, jeg er bare…

Hvorfor gør det så ondt at få smæk? Måske fordi Chefen ikke er til opvarmningssmæk, men til rigtige smæk Og rigtig smæk gør ondt og trækker salte tårer ned af mine fine porcelænskinder. Snottet løber ud af min næse, og jeg føler mig ynkelig. Alligevel slækker Chefen ikke på hans krav til hans tøs – mig. Han ved, hvad han vil have – og han stopper ikke, før han er tilfreds. Jeg er til for hans skyld, og jeg er til hans lyst.

Har prøvet at se om jeg kunne manipulere med til mindre smæk ellers straf, men nej det kan jeg simpelthen ikke. Det er også en hårfin balance som underkastet. Får jeg min vilje, er det jo i virkeligheden mig, der dominerer og styrer slagets gang. Jeg vil med ét føle at min underkastelse var et skuespil, og Chefen blot var en statist i mit masochistiske fix.

Men det er nok meget naturligt, at man som tøs prøver ens ejers grænser af. Hvor langt kan man trække den og kan man som tøs manipulere sig til sin vilje? Det er aldrig sket hos Chefen, at jeg kan manipulere mig til min vilje. Alligevel oplever jeg mig selv nogle gange gøre forsøget – selvom jeg inderst inde har erkendt, at det bliver som Chefen ønsker det.

Når jeg nu engang har erkendt, at det bliver som Chefen ønsker det. Hvorfor skal jeg så tude, hoppe og danse, når jeg får smæk? Hvorfor kan jeg ikke bare være en god tøs, der står stille og lader sig opdrage? Oppe i mit tøsehoved vil jeg så gerne, og jeg bliver stolt, når det endelig lykkedes efter et stykke tid, når endofinerne gør sit indtog i min tøsekrop.

Når smerten bliver til lyst, så er jeg stolt over at være hans legetøj.

Så blev det årets sidste dag, og her sidder jeg og skriver en nytårshilsen med meget øm røv og lilla bryster. Chefen har brugt mig godt og grundigt her mellem jul og nytår, og jeg klager bestemt ikke – jeg er en lykkelig tøs. Billeder og beskrivelse må komme i det nye år

Lige nu er jeg ved at lægge sidste hånd på vores nytårsmenu – vi skal have blåmuslinger til forret, nam nam! Men ventetiden på at de bliver dampet færdige, giver mig lige mulighed for at ønske dig et rigtig godt nytår.

Håber vi ses i 2011 her på lydig.dk

tut

Jeg kan lide hans duft – det er en blanding af tryghed, liderlighed og begær. Vi er i det hele taget begge to optaget af hinandens dufte. Men der er også andre ting, der tænder mig.

Jeg kan lide at få Chefens sæd udover min krop. Først mærke varmen fra den, mærke hvordan han smører det udover min krop, som var det en dyr eksklusiv creme. Dernæst hvordan sæden klister sig fast til min tøsekrop. Jeg ved ikke, hvor jeg finder det frækt, men jeg kan lide at iagttage mig selv på den måde.

Jeg kan lide lugten og smagen af Chefen. Jeg kan lide følelsen og tanken om, at han har brugt mig for hans egen fornøjelses skyld. At jeg har været en genstand i hans behov for at tilfredsstille sig. Det handler aldrig om i mit hoved, at jeg skal tilfredsstilles – får jeg lov at komme, er det udelukkende styret af Chefen. Heldigvis kan Chefen godt lide at få mig til at komme – så bliver der nemlig plaskvådt i min tøsefisse.

Jeg ved, at jeg har nævnt det før, men jeg tænder, når Chefen tænder. Hvis jeg på nogen måder skulle prøve at sætte ord på min egen tænding – så må det være at være til rådighed for min Chef. At være hans ejendom, han kan gøre ved, hvad han ønsker og lyster i en given situation. Jeg kan både elske blidt eller hårdt og brutalt – dog tænder jeg mere på den sidst nævnte

Jeg tænder på, når han ikke går på kompromis med hans ønsker til mig. Hvordan Chefen forlanger lydighed, underdanighed og ivrighed fra min side. Hvordan hans hænder vælger, hvordan jeg skal kunne trække mit vejr, mens han bruger mig. Hvordan han kræver min orgasme, når han ønsker det – nogle gange igen og igen.

Jeg kan lide at mærke bagefter, hvordan Chefen har brugt mig. Mærke ømheden i tøsefissen eller brysterne – betragte min krops mærker og mit brændemærke. Noget af den finest udsmykning kan være striber med spanskrøret, der er spredt ud over min krop.

Jeg kan lide at betragte, det brændemærke Chefen har valgt til hans ejendom – mig. De piercinger Chefen har valgt at udsmykke min krop med – i det hele taget tænder jeg på at blive tøsificeret efter Chefens ønsker.

tut

Så kom vi ind i December måned, og ih hvor jeg fryser. Synes slet ikke det er vejr til hofteholder og fine strømper. Heldigvis har jeg en forstående Chef, der har sendt mig i strømpebukser. En syg tut kan jo ikke bruges til noget som helst. Men allerhelst ville jeg bare gerne pakkes ned i en varm seng og sove indtil varmen atter kommer retur. Jeg hader at fryse, og mindst halvdelen af tiden om vinteren går jeg og småfryser.

Heldigvis kan jeg altid få varmen af pisken, der rammer mine balder. For tiden øver jeg mig på at ligge helt stille, når pisken eller spanskrøret rammer min krop. Det er svært, men jeg vil så gerne være dygtig for min Chef.

Jeg håber forresten, du kan lide mit juletema

Jeg ved, at Chefen kommer lige om lidt for at misbruge min krop. Forventningens glæde bobler indeni min krop. Tanker om, hvad han vil forlange af mig i dag fylder mine tanker. Skal jeg lide for ham? Skal jeg være hans lille kneppedukke? Eller måske begge dele? Måske er det noget helt andet, han er ude efter.

Spørgsmålene får jeg besvaret om lidt. Imens sidder jeg her pænt og venter iført mit stålhalsbånd formet som en stor O-ring, hvori Chefen har fastgjort en kæde. Jeg har ikke andet tøj på end mit halsbånd. Mine negle er fine røde, helt som Chefen kan lide det. I brystvorterne sidder to tykke – Chefen har valgt at udsmykke mig

I det hele taget prøver jeg på at behage Chefen med mit udseende, så jeg ser ud, som han kan lide det.

Lige nu prøver jeg at tømme mine tanker på forhånd for at gøre mig klar mentalt. Blot lade mig forme og føre af min Chef – til det HAN har i tankerne.

Sådan er det at være tøs – er det ikke smukt?

tut